В нашей статье мы не ставим целью сделать классификацию всех причин измены в семье. Наша задача – показать некоторые распространённые случаи, их причины и последствия.

Мы рассматриваем измену как семейный кризис (под кризисом мы подразумеваем переворот, перелом, когда прежние способы удовлетворения потребностей не работают).  Причины измен могут быть внешние и внутренние.

Наиболее частой внешней причиной кризиса может быть рождение ребёнка. Из сексуальных партнёров пара превращается в родителей. Женщина, родив ребёнка, особенно вначале не может совместить в себе ни психологически, ни физически пылкую любовницу и кормящую мать. Гормональные изменения в женском организме в этот период делают её менее сексуальной. Мужчина в это время испытывает сексуальный голод, но всё понимает и ждёт.

Женщина постепенно восстанавливается, но возвращаться к своей сексуальной роли не спешит: ребёнок ей заменяет мужа. Иногда это происходит на символическом уровне: женщина спит с ребёнком, а муж отдельно. На уровне сознания муж соглашается с женщиной, что так удобнее, но бессознательно чувствует свою отверженность. Он чувствует, что забота, нежность, значимость теперь принадлежат не ему, а ребёнку. Обычно женщина спохватывается, когда у мужчины появляется любовница, и начинает возвращать его. Часто её усилия приводят к успеху. Если женщина становится в обиженную позу, семья распадается.

Ещё одна внешняя причина кризиса – недостаток опыта близких отношений в раннем браке. Два совсем молодых человека  встретились, влюбились и поженились. Никакого прежнего опыта у них не было. (Или у одного из них).  Любопытство пробуждается вначале у мужчины: «А как там ещё бывает с другими женщинами?» У женщин этот процесс начинается позже, лет через десять. Появляется подозрение, что она что-то упустила в жизни. И один из супругов начинает эксперименты.

В это время брак уже воспринимается как что-то привычное и неинтересное. Скука, потеря эмоций – это внутренняя причина кризиса. Мужчина в такой ситуации предпочитает любовный треугольник. Любовница, как эмоциональное дополнение к браку, его устраивает полностью. Такие отношения могут длиться годами, если женщина не знает об измене или согласна терпеть. В противном случае мужчина стоит перед выбором: уйти из семьи или оставить любовницу. Обычно сделать такой выбор очень трудно, и по доброй воле это не происходит. Часто выбор делается в пользу жены, но разрушение брака – тоже не редкий вариант.

Отсутствие эмоциональности, привычка, скука толкает женщину на поиск эмоциональных отношений. Иногда она идёт по пути любовного треугольника, как это делает мужчина. Но в это время она может влюбиться, и очень сильно. В таких случаях ей кажется, что с мужем у неё была «не настоящая любовь». Она ставит на карту свою прежнюю жизнь и уходит во второе замужество или остаётся одна, разрушив прошлое.

В ситуации любовного треугольника очень полезно понять, какие потребности супругов нарушены в браке. Восстановление этих потребностей может восстановить брак.

Потребность в признании, значимости я ставлю на первое место. В парах, где есть конкуренция, очень часто звучит критика, обесценивание. Каждый, нуждаясь в признании своей значимости, «топит» другого. Каждый доказывает, что он лучший, чтобы его любили, но получает обратный результат. Побеждённый, «худший» чувствует себя униженным  и ищет на стороне подтверждения своей значимости.

Конкуренция, соперничество выражается в мысли, что один «перерос» другого. «Я иду вперёд, развиваюсь, а ему ничего не нужно», — так обесценивают женщины своего партнёра, чувствуя себя более успешными. И идут искать себе равного. Мужчины, поднимаясь по служебной лестнице или в бизнесе, разрешают себе бонус – ещё женщин. И тогда мы слышим многочисленные истории про любовниц «шефа»: секретарш, бухгалтеров, заказчиков и т.п.

Другая потребность в браке – любовь и нежность. Вы скажете: «Ну, это и так понятно, ничего нового». Но как каждый из нас понимает любовь, зависит от нашего детского опыта, полученного в родительской семье. Чаще всего за любовь принимают заботу и упускают психологическую составляющую любви: нежность, внимание к желаниям и чувствам другого человека. В разумных пределах это внимание должно быть, причём с двух сторон. Мы часто встречаем людей, которые сразу заявляют: «Я не умею нежничать». Этому можно научиться, но учиться начинают тогда, когда «гром грянет».

Бывает, что мы встречаемся с гипертрофированной потребностью в любви, удовлетворить которую партнёр не в состоянии. Один из супругов постоянно требует подтверждения любви. И другому партнёру нужно без конца доказывать, убеждать, успокаивать, подтверждать свою «любовь». Не получив достаточного тепла в детстве, человек требует от партнёра возместить недополученное. «Просто обними и держи» — не напоминает младенца? – и, соответственно, мать. И мужчины, и женщины одинаково могут быть в роли «младенца». Мужчины бегут от своих «женщин-младенцев» к самостоятельным, прохладным в отношениях, любовницам. Женщины пытаются найти «самодостаточного» мужчину, который оказывается неэмоциональным. А через некоторое время начинают скучать по эмоциональности и теплу.

Именно неутолённая  младенческая любовь порождает известный комплекс Дон-Жуана. Поиск «настоящей» любви заставляет менять огромное количество партнёрш, но почувствовать любовь человек не в силах, не имея её внутри. Только кратковременная страсть – жалкая награда этой гонки. Кстати, у женщин тоже бывает синдром Дон-Жуана.

Потребность сохранения в браке своей психологической территории. У разных людей желание близости разное. Одни требуют слияния: «У нас всё общее, даже мысли. Мы всё делаем вместе». Постоянный контроль, управление другим человеком даже на расстоянии, требование сиюминутного отчёта говорит о захвате внутренней территории партнёра. Другие комфортно себя чувствуют на большем расстоянии. Через какое-то время одному в паре становится душно. И он создаёт на стороне себе отдушину, при этом дорожа отношениями в семье. Конечно, лучше решать проблему через отстаивание своих интересов, а не бегством на сторону.

Неудовлетворение сексуальных потребностей – тема очень деликатная. Поэтому она с трудом поднимается в паре, а чаще всего замалчивается. Страх, обида, разочарование, стыд, недоверие сопровождают выяснение этой темы.

Физиологически всех мужчин можно поделить на две группы. Первая группа мужчин в сексе ведёт себя напористо, активно, нетерпеливо. Точно так же такие мужчины ведут себя в жизни: они работают на результат, не любят «пустой» болтовни, добиваются цели. В сексуальных отношениях их главное чувство – страсть. И в жизни частенько тоже. В сексе женщина не успевает за мужчиной. Физиологически ей нужно больше времени, и она остаётся неудовлетворённой. Даже если она говорит о том, что ей надо, и партнёр соглашается не торопиться, то его ожидание и напряжение не дают ей расслабиться.

Вторая группа мужчин ведёт себя с женщинами по-другому. Они совсем не напористы и очень терпеливы. Для них важен процесс, а не результат. Они более альтруистичны в сексуальных отношениях, думают больше о женщине, чем о себе. Их главное чувство в сексе – нежность, а не страсть. Но недостаток активности и результативности – слабое место таких мужчин. Они менее успешны в реальной жизни, и женщины злятся на них из-за неумения взять на себя ответственность и защиту, прийти к результату. В сексе женщины жалуются на недостаток страсти.

Понимая свои сильные стороны, мужчина может развивать в себе и свои слабые стороны – и тогда не останется загадок, как вернуть себе свою женщину.

Не думаю, что меньше сексуальных претензий у мужчин к женщинам. И главная – незаинтересованность в сексе. Получив мужчину в мужья, женщина перестаёт заботиться о соблазнении своего мужа, считая, что это уже не нужно. И тогда уходит из отношений игра, лёгкость и интерес. В некоторых парах перерывы в сексе бывают по несколько месяцев, в то и больше.

А бывает и наоборот: мужчина воспринимается женщиной как сексуальная машина, когда он всегда «должен», а если не хочет или не может – «слабак».

Часто секс используется как наказание и поощрение, что лишает его спонтанности и искренности.

Сексуальное насилие, когда партнёр «заставляет» другого заниматься сексом или делать то, что он не готов, тоже усиливает напряжение в паре.

Ещё один взлёт измен связан с кризисом среднего возраста. Лёгкое дыхание старости вызывает страх, панику, ощущение упущенных возможностей. Чтобы заглушить в себе эти чувства, человек бросается  в новые отношения, так как старые не дают эмоций. «Седина в бороду – бес в ребро», — как раз об этом. Если паре удаётся выстоять, она бывает награждена взлётом новой эмоциональности и глубиной в отношениях. Вообще поиск эмоциональной новизны характерен для любого возраста.

Супруги очень часто сваливают вину за измену на одного партнёра. Но в отношениях двоих не бывает однобокой ответственности. Свою часть вины полезно принять для того, чтобы почувствовать собственную силу. «Если от меня что-то зависит, я могу это изменить». Обида часто мешает посмотреть на ситуацию отстранённо и здраво. Принятие своей ответственности позволяет простить супруга и начать по-другому взаимодействовать. Иногда партнёр только этого и ждёт.

Но бывает и так, что поправить ничего нельзя. Тогда надо найти в себе силы для расставания. «То, что от меня не зависит, я могу принять и отпустить». Бывают случаи, когда один из супругов годами цепляется за разрушенные отношения, не пуская себя в новую жизнь, вместо того, чтобы смириться с потерей. Чёткое понимание, что строить отношения можно только при наличии желания у обоих партнёров, избавит вас от ненужного ожидания и надежд. Но пока ваш партнёр рядом, у вас есть возможность создать гармоничные отношения.