Мы сегодня хотим исследовать довольно распространённый феномен в отношениях : пара расходится, а потом опять сходится, и так несколько раз. Люди недовольны друг другом, накопили много претензий, убедили себя, что любовь прошла, устали ссориться и нашли из этого единственный выход: расстаться. И тут начинается самое неожиданное. Проходит время, обиды и раздражение спадает, новые знакомства или романы вызывают тоску и скуку, смысл жизни куда-то пропадает. Человек признаётся себе, что в тех отношениях были и смысл, и любовь. Возвращает отношения обычно наиболее сильный по энергетике человек в паре.

Когда отношения возвращены, первое время на радостях влюблённые даже не ссорятся, наслаждаясь возвращённым раем. Но вскоре (а это может быть от недели до нескольких месяцев) возвращаются прежние проблемы и прежние отношения с обидами и враждой. Каждый в паре считает, что другой должен вести себя иначе, а уж он-то ничего кардинально плохого не делал. При таком раскладе пара быстро возвращается к прежним неудовлетворительным отношениям. Последующее расставание и воссоединение вызывает чувство вины перед родственниками и друзьями, заставляет сомневаться в собственной разумности, считать себя тряпкой, но… хождение по кругу быстро не заканчивается. А иногда не заканчивается полжизни.

В чём же разгадка этого феномена? И где выход из такого замкнутого круга? И что может сделать каждый из партнёров в таких отношениях, кроме как расстаться?

Прежде всего нужно помнить, что люди притягиваются друг к другу не случайно. Сексуальное, энергетическое и духовное притяжение происходит тогда, когда люди могут своими качествами и особенностями менять, улучшать , и тем самым, развивать другого человека. Причём это взаимно и действует на двоих синхронно. Если люди расстались, а потом сошлись, то они не выработали ещё свой ресурс самосовершенствования через другого человека. Возвращаясь в отношения, необходимо меняться обоим партнёрам. Если меняется один, а другой считает себя правым, задача совершенствования в паре каждого партнёра не выполняется. И пара распадается. А теперь разберём, как это происходит в реальной жизни.

Первая проблема в отношениях. как ни странно, это борьба за уважение. Мы не всегда это осознаём и тем более озвучиваем. Уважение — штука неосязаемая, и её очень трудно сыграть, если не чувствовать этого к партнёру. Неуважение женщины к мужчине имеет корни в родительской семье, где папа выпивал, или врал и выкручивался, или эгоистически отстранялся от ответственности, или уходил, или поднимал руку. Так же мужчина не почувствует уважения к женщине, если в семье мама была забита в роль служанки, которой не дают слова, или, наоборот, мама истерична и авторитарна, душит папу и бросается в истерики, если мама ведёт себя холодно и отстранённо, ссылаясь на занятость и усталость. Кстати, для мужчин последний способ нахождения в семье — излюбленный.

Как же партнёр ловит это неуважение, которое приводит его в ярость? Первое — это интонация.В ней могут отражаться разные чувства — презрение или пренебрежение, иногда издёвка, а иногда смесь агрессии с вызовом. Любая из этих интонаций может глубоко ранить. А если добавить обидное слово, то дальше конфликт будет развиваться по своим грустным законам. Находясь рядом с партнёром, который также не умеет уважать себя, но требует этого от других, вы имеете возможность меняться

Чтобы меняться, необходимо следовать некоторым правилам.

1.Считаться с чувствами другого человека. У меня было на приёме несколько женщин, которым мужья цинично заявляли: «А куда ты денешься? Будешь терпеть». Терпеть надо было игнорирование, измены и многое другое. Их партнёры знали, что страх потери будет держать женщину в этих отношениях. Вот здесь должно сработать самоуважение. Человек НЕ на любых условиях должен находиться с другим, даже самым любимым. Всегда надо помнить, что уважение к самим себе, любовь к самим себе — это условие, при котором другие будут тебя любить и уважать. Иначе говоря, надо не требовать к себе уважения, а уважать самих себя. Партнёр видит, что он не может игнорировать чувства своей женщины.(или мужчины).

2.Не отыгрываться на партнёре. Очень часто я слышу: «Попала под горячую руку, влезла не вовремя, сейчас не надо меня трогать» То есть, кто-то другой вас расстроил, а срываетесь вы на близком человеке. Понятно, что вы не уважаете своего партнёра, но вы и себя не уважаете, так как ни один уважающий себя человек не позволит себе пинать невинного. И здесь важно, как вы научитесь выходить из стресса, не нуждаясь в «козле отпущения». Схема «мне плохо, а ты виноват» — это перенос ответственности с себя на другого, другой вариант — «мне плохо, значит, я виноват»- то путь к слабости и самобичеванию, и только третий вариант: «мне плохо, что я могу изменить» — это сильный вариант ответственности, самоуважения и действия.

3.Стараться избегать претензий и критики. Нам кажется, что мы критикуем человека, чтоб он стал лучше, а человек слышит только, что он плохой и его не любят.  Где выход из замкнутого круга? Вместо упрёка — просьба, предложение. (А можно вот так? А ты смог бы это? А если попробовать так?). Доброжелательность и терпимость смягчат любую просьбу. Например, вместо «Ты совсем потеряла совесть, уже и не помнишь, когда последний раз готовила», вы говорите «Я так соскучился по твоей стряпне,сваришь обед?» , вместо «Ты всегда раскидываешь вещи» — «Убери, пожалуйста, прошу»

Не только неуважение, но и соперничество разрушает пару. Очень часто главная задача в паре- доказать, что каждый из них круче, лучше своего партнёра. Для чего это нужно? Прежде всего, это сигнал  — «Я достоин твоей любви», «Я хорош  ( хороша)».  «Люби меня». Эффект получается противоположный. «Ты лучше меня? Значит, я плох (плоха). Ты мне показала, что я ничто. Я ненавижу тебя» Как видите, борьба за любовь через соперничество не приводит к результату.

Очень часто в паре партнёры ощущают неравенство. Например, образованная женщина. которая пишет диссертацию, выходит замуж за мужчину со средним специальным образованием. На самом деле это вовсе не означает, что женщина более умна или успешна. И мужчина легко может любить и оберегать свою женщину, не комплексуя из-за её образованности. Но мужчина, мучимый комплексом неполноценности, начинает всячески обижать жену, говоря ей о её недостатках, физических и психологических .»Ты истеричка, ты неадекватная, ты худая или толстая, ты меня не возбуждаешь» Такой вид соперничества мы часто видим и в жизни, и в телевизоре. Женщина с мужчиной соперничает также: «Ты не развиваешься, тебе ничего не интересно, ты стоишь на месте, ты, в конце концов, плохо меня обеспечиваешь».

Соперничают обычно по разным параметрам: кто красивее, кто успешнее, кто сексуальнее, кто умнее и так до бесконечности. Чего стоит одна фраза, брошенная мужчиной в сторону успешной женщины: «Мы их в сексе обойдём».

У каждого в паре своя роль. Мужчина — это авторитет, правила, защита , ответственность. Женщина — это энергия, уют, тепло. Не надо путать роли. Если женщина начинает диктовать правила, она лишается защиты и ответственности со стороны мужчины. А если мужчина не берёт на себя ответственность, то никто не признает его авторитет.