Консультация психолога

39 комментариев

  • Елена

    Как отличить депрессию от плохого настроения, и работаете ли Вы с этим?

    • Маргарита

      Депрессия – это устойчивое эмоциональное состояние, оно характеризуется повышенной тревожностью, потерей интереса к жизни, нарушением сна и другими симптомами. Для того, чтобы работать с депрессией, надо понять ее причины. Это индивидуальная работа на консультации.

  • Екатерина

    Здравствуйте, Рита!
    Очень рада, что у Вас теперь появился сайт – это здорово! Это на порядок увеличит возможность найти Вас тем людям, которым необходима Ваша помощь.
    Хочу сказать Вам ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ту работу, которую мы с Вами начали. Понадобилось время, чтобы осознать и применить в жизнь хотя бы часть всего полученного. Еще конечно много и много всего, но с Вашей мудрой подачи, я по крайней мере стала чувствовать СЕБЯ в этой жизни, и это здорово. Спасибо!

  • Надя

    Маргарита, дорогая, здравствуй! Легче тебе написать, чем позвонить и сказать. (Вот, захотелось тебя поблагодарить).
    Спасибо большое за все, что сделала для меня. Я пропала (не приезжаю на личные беседы, тренинги и т.п.) потому что у меня все хорошо! И только благодаря тебе! Я не льщу. «Если у вас нет проблем – прощупайте свой пульс» – это я от тебя услышала. Проблемы есть, но теперь я умею их решать грамотно, используя методы из нашего общения.
    Спасибо, что ты есть! Мы еще обязательно увидимся – жизнь длинная.
    Надя из Гродно.

  • Ольга

    Здравствуйте, Маргарита!
    Прекрасно, что появился этот сайт – это здорово!

  • Наташа

    Здравствуйте,Маргарита!
    Моей дочери Татьяне 25 лет.
    В школе она была активной девочкой, умницей(золотая медаль), красавицей(много поклонников), всегда увлекалась нетрадиционной медициной и психологией.
    Закончила радиотехничекий университете и сейчас работает программистом в хорошей фирме с прекрасным коллективом.Работа ей нравится. Она девочка добрая, бесскорыстная, ранимая, занижена самооценка.
    Сегодня Таня ведет замкнутый образ жизни, у нее нет подруг, друзей, она не смотрит телевизор, читает только лекции по ведической культуре,мало двигается, не выражает эмоций.
    Я даже боюсь предложить ей консультацию психолога. Возможен ли выход на контакт с Таней через аську,одноклассники и т.д., как будто случайно.
    Пожалуйста, посоветуйте, как нам, таниным родителям быть, так хочется чтобы доченька была счастлива.
    С уважением, мама Тани
    Наташа

    • Маргарита

      Дорогая Наташа! То, что вы мне предлагаете («догнать и причинить добро»), никому не удавалось. Человек должен быть готов принимать, а ещё лучше, хотеть принимать добро.Тогда оно работает. То, что можете вы,-это поддерживать, выражать свои эмоции, быть подругой, давать информацию. Когда-то она придёт к тому, что её не устраивает что-то, и она сама захочет это изменить. С уважением, Маргарита

      • Наташа

        Спасибо за совет. С вашей точкой зрения я полностью согласна. Мы,близкие,любим Татьяну и верим, что «спящая красавица» скоро проснется.
        С уважением, Наталья

        • Daria

          Здравствуйте, Маргарита. …(для Натальи)…
          Наташа, надеюсь, что Маргарита все же не ограничилась только этим комментарием и связалась с Вами. Может быть Вам, только кажется, что с Вашей девочкой, что-то происходит «не так». Не пытайтесь «перекроить» своего ребенка (а это уже не ребенок) под себя. Поговорите с ней, может Ваши страхи и опасения – напрасны. Согласна, что поход к психологу, это уже поступок. И очень большой! Но мне кажется – это крайняя мера. Никакие психологические штампы и установки не сделают человека счастливым и уверенным в себе. Эта «программа» может дать сбой, хотя сначала и сработает. Это мое мнение, понятно, что оно субъективное. Нужно уважать себя, любить, гордиться своими достижениями, помогать людям, творить добро, но только от души. Нельзя научить человека быть чистым и светлым, если его мысли и сердце во тьме. Как видите, по тем или иным причинам, я тоже оказалась здесь, а судя по тому сколько написала, жажду общения. Возможно у меня тоже проблемы, а может на это есть другие причины. (любопытно, что думает об этом Рита) 🙂
          Наталья, (Рита, а ведь это может быть и сама девочка Вам написала) Вы сделали первый шаг. Подумайте и делайте второй. Выбор за Вами. Не останавливайтесь. Я думаю, Рита Вам позвонит или свяжется, и Вы поговорите.
          Удачи! У Вас замечательная дочь! Верьте в нее!

          • Наталья, «спящей красавице» нужен принц – тогда она проснется. Об этом говорится в первоисточниках и это хорошее средство, уверяю Вас. Рита, скажите, пожалуйста, группы личностного роста смешанные, или девочки с девочками, а мальчики с мальчиками. И еще, если можно, немного статистики, на тренинги приходит молодежь или люди среднего возраста, мужчины или женщины, руководители или подчиненные? Кто больше «затюкан» нашей жизнью и не боится сказать себе об этом? Работаете ли Вы с трудовыми коллективами?

  • Ксения

    Огромное спасибо за то, что всегда радуете нас результатами своей работы. На этом сайте всегда можно найти что-то интересное для себя. Очень надеюсь, что продолжите его развивать. Желаю успехов в этом нелегком деле.

  • Валентина

    Большое спасибо за то, что часто радуете нас интересными материалами. На вашем вебсайте всегда нахожу что-нибудь интересное для себя. Надеюсь, что будете его развивать дальше. Желаю успехов в этом непростом деле.

  • Лина

    Доброе время суток!
    У нас ситуация, может и не критичная, но хотелось бы найти ответ как справиться с ней. Мне 32 года, мужу-35. Женаты почти 10 лет. Сын-желанный ребёнок.
    А проблема состоит в том, что мы с мужем не знаем как правильно найти подход к сыну, которому 8 лет (ходит во 2 класс). У нас есть ещё дочь (3 года). Мы видим сына уже взрослым человеком (по отношению к дочери) и ждём от него взрослых полступков, но, увы, он часто плачет и ведёт себя, как «маленький мальчик». Иногда, срываясь, мы называем его повендение «девчачьим». И вообще очень часто мы раздражаемся на него. Получается,что срываем именно на нём свои какие-то неудачи. С дочерью такого нет. Она «маленькая девочка».Каждый понимает, что так быть не должно, но справиться с ситуацией пока не получается. Сын считает, что мы его ненавидим. У меня тоже иногда такое поведение, как будто я люблю только дочь, хотя люблю двоих.
    Прошу прощения за сумбур, но наболело.
    С уважением, Лина.

    • Маргарита

      В вашем случае мы встречаемся с проблемой детронизации. При рождении второго ребёнка первый как бы падает с трона. Ведь было всё для него: любовь ,внимание, забота, и в одно мгновение он всё потерял. Обрушился мир. Чтобы смягчить это ощущение, родители должны быть особенно внимательны к старшему, подчёркивать свою любовь, показывать выгоды, а не минусы его возраста ( ведь в восемь лет ребёнку можно больше, чем в три). Кстати, при таком положении ещё развивается соперничество между детьми. А насчёт раннего взросления… Он и есть ещё маленький мальчик, которому страшно. Подробнее – прихлдите на консультацию.

  • Елена

    Здравствуйте, Маргарита! Моему ребенку 2 года 8 месяцев. Когда мы находимся дома (я и он) ребенок хорошо себя ведет, слушается. Стоит только нам попасть в коллектив детский его как будто меняют, сынок становится не послушным, вредным, капризным. Забирает игрушки у детей, психует, может плакать. Мы ходили в центр раннего развития пол года, там он никогда не хотел сидет за столом и выполнять задания. Он с истериками выбигал из-за стола, заниматься не хотел бежал только к игрушкам. Сейчас пошел в обычный садик. Там воспитатели жалуются что тоже плохо себя ведет.Обижает детей. Помогите, что делать. Как с ним себя вести. Как воспитать в нем хорошего человека.

    • Маргарита

      Любые умения вырабатываются не сразу. Здесь вам понадобится терпение и любовь. Возможно, ребёнок испытывает дискомфорт оттого, что ему нужно конкурировать с другими детьми, его сравнивают, оценивают. Здесь очень важно подбадривать ребёнка, хвалить , поощрять, помогать ему быть успешным. Подробнее – приходите на консультацию.

  • Александр

    Здравствуйте, Маргарита! Помогите мне пожалуйста. Я раньше был удивительным мальчиком. У меня были все качества лидера. Я везде был первым. Работа у меня горела. Находил со всеми общий язык. Сейчас же все изменилось. За что не возьмусь- все с рук вон. Теряю отношения со всеми. Не могу найти общий язык. Все нервирует. Я себя не узнаю. Голова и тело не мои. Они непослушные. Теряю смысл жизни. Чувствую себя травой. Не могу проявить свой характер. Нет решитительности и своего Я. Иногда вроде все налаживается при приеме успкоительных и препаратов улучшающих мо3говое кровообращение, но не на долгое время. Как быть?

  • Ольга

    Здравствуйте! подскажите пожалуйста как научиться сдерживать свои эмоции, и хорошие, а особенно плохие, как в конфликтных ситуациях не заводиться с пол оборота.Может следует пройти какой-нибудь тренинг?

    • Маргарита

      Свои эмоции нужно учиться не сдерживать, а выражать, но выражать правильно, в социально приемлемой форме, этому учат все мои тренинги. Ближайший – 4-5 июня, тренинг личных отношений. Приходите, Ольга, я буду рада вас видеть.

  • Снежана

    Здраствуйте) в браке уже 3 года и очень серьезная проблема с мужем, не ночует неделями дома и при этом выключает телефон, вы можите помочь нам с этой проблемой?)

    • Маргарита

      Ответ Снежане. Здесь два варианта развития событий: или возвращать( если не поздно), или отпускать. Насколько реально его вернуть, можно понять по его чувствам к вам. Если он вас за что-то наказывает и поступает так от злости, то шанс есть. Если же в его отношении к вам больше равнодушия, чем агрессии (может быть скука, тоска), то шансы малы( хотя тоже есть).

  • Анна

    Здравствуйте.Наша семья находится на грани разрыва. Занимаетесь ли вы семейными отношениями? Не знаю куда уже обращаться, мы с мужем не можем найти общий язык, скандалы и ссоры каждый день.Я медленно схожу с ума, превратилась в истеричку.

    • Маргарита

      Ответ Анне. Для того, чтобы понять причины конфликта, нужно понять потребности каждого из супругов, понять, не проходит ли семья кризис (рождение ребёнка,например), семейные правила в родительских семьях, особенности темперамента каждого из супругов. Это тема для работы, если вы к ней готовы. Главное – понять, что можно научиться находить общий язык, если изменить привычные реакции и действия.

  • Мария

    Здравствуйте, Маргарита. Скажите , пожалуйста, как лучше поступить. Муж( с его слов) хочет сохранить семью и я хочу, но по его признанию он не видит вл мне желанную женщину, только очень родного человека, мать его сына. Ловила его на измене. Может, имеет смысл личных консультаций?

    • Конечно, надо разобраться, в чём причина отсутствия желания у мужа. Приходите на консультацию.

      • Мария

        Здравствуйте, Маргарита. С его слов, у него пропало влечение после того, как я скандалила в начале нашей семейной жизни, меня не устраивала моя работа. Он пытался, но он меня не хочет, не получается. Ему хочется секса, но не хочется изменять. Тут можно что-то исправить?

  • Светлана

    Маргарита, здравствуйте! Работаете ли Вы с семьями с маленьким ребенком (3 года)?

  • Павел

    Когда рушатся семейные отношения, пойдёшь на всё, даже к психологу. Я уже и не надеялся, что что-то можно изменить, но хотелось, чтобы кто-то сказал, что виновата она, а не я. Я твёрдо был уверен, что всё дело в её характере. На консультацию мы пришли вдвоём и сразу начали ссориться. Маргарита была терпелива, её вопросы заставляли быть искренними и меня, и жену. И ещё она была доброжелательной и очень хотела нам помочь. У меня как-то легко получилось встать на место жены и почувствовать её боль и любовь. Умение выражать себя для жены было откровением. В общем, мы сейчас вместе и разводиться не планируем.

  • Татьяна

    Молодой человек не может устроиться на работу,то говорит — тяжело,то не получается,то он не устраивает нанимателей,то подумают и перезвонят.Одним словом — ни как у него не получается.Спать любит,есть тоже.Была серьезная ситуация,попал в новинки.Не могли удержать дома,боялся закрытых дверей.Пытались удержать насильно,убегал даже босиком.Худел по страшной силе.говорил,что внутри было какое-то сильное беспокойство.Сейчас сидит на уколах.Скорее скован чем спокоен,с девочками общается по интернету,даже знакомиться и встречается,но не на долго.Они ему говорят,что он не интересен(скучный,неразговорчивый).Я и его отец устали от его непонятного состояния.У него высшее образование и идти убирать дворы,или грузчиком он не хочет.Да мне кажется он и там не сможет,скажет : тяжело.Устроился мерчендайзером: ходил учился и все равно поставил бутылки не так,да и скорее всего не проявил особого рвения.Через два дня отказали. Ответе,ЧТО ЭТО??????.Это будет всегда или есть надежда,и куда обращаться.

    • Здравствуйте, Татьяна. Понимаю Вашу боль, беспокойство и усталость. По симптомам,которые вы описываете, ваш сын болен. О причинах душевных болезней никто вам точно не скажет, когда и почему произошёл»слом» личности, может докопаться очень грамотный психиатр. Часто это происходит от страха перед жизнью. Не надо думать, что он так ведёт себя от распущенности и лени. В периоды ремиссии он может работать, но ему лучше работать не с людьми, а со знаками (интернет, слова. цифры). Работа на дому — тоже хорошо для него. Чем спокойнее вы будете к нему относиться, тем быстрее он придёт в норму, доброжелательное отношение без осуждения творит чудеса со всеми людьми, а с вашим мальчиком — тем более.

  • Юлия

    Здравствуйте, Маргарита! Моему сыну 3,5 года, и только с этого года он пошел в детский садик. Вот тут и начались проблемы, то детей толкает, то дерется и т.д. воспитателей не воспринимал никак. Ходили к психологу, сказали уж чересчур мы , как родители мягкие, нарушены рамки воспитания. Стали работать над этим, правда мне очень тяжело психологически, постоянно в напряжении, с повышенным тоном, вечерами, как спать укладывается сын, сижу и рыдаю. Меня ребенок сейчас, слушается, причем практически беспрекословно, а вот в саду продолжаются проблемы. Воспитатель говорит, что как придет минут 10-30 спокойный, а потом начинает с детками конфликты, слушает ее раз через раз, занятия срывает, на месте сидеть не может, всегда все бегом. Домой приходит тоже с полчаса возбужденный, а потом спокойно играет, общается. На выходных ребенок спокойный, уравновешенный. Что можно сделать и как помочь ребенку?

    • Юлечка, вы должны помнить, что от вашей стойкости очень много зависит. Вы справились, научились ставить рамки, требовать выполнения правил, послушания. Загвоздка только в том, что этому не научились воспитатели в саду. Вы помогите им найти подход к вашему мальчику. Попросите их не кричать, но говорить очень твёрдо и требовать выполнения. Постараться не смешивать недовольство его поведением и отношение к нему. Относиться к нему доброжелательно, хвалить за помощь, направлять его энергию в мирное русло. И помните, что вы, родители, главные защитники своих детей. Никогда нельзя наказывать ребёнка в угоду воспитателям или ещё кому-то, только если вы сами считаете, что ребёнок провинился. Наказание ни в коем случае не должно быть физическим, бить ребёнка нельзя. У него и без этого достаточно травм. Но можно наказывать через лишение того, что ребёнок любит и что для него важно. Кстати, ваше недовольство — это тоже наказание. Я уверена, что у вас всё получится.

  • Елена

    Здравствуйте Маргарита. Мы с мужем в браке три года, есть ребенок. С рождением ребенка муж изменился, вечно занят, с ребенком проводит мало времени, такое чувство, что у него нет на это желания. В нашей семье начались ссоры, скандалы, муж несколько раз порывался уйти. Ребенок очень привязан ко мне, поэтому особо выйти куда-нибудь с мужем у нас не получалось, а ему надо, как он выражается движуха, походы в гости и тому подобное. Я пыталась с ним разговаривать после ссоры, первая шла на примирение, но он разговаривать не хотел, просто днями мог просто молчать. Кстати ссоры возникали на пустом месте, можно сказать без причины. Он считает, что если он мужчина, ему все позволено, а я женщина и должна все принимать и молчать, а он так решил и точка. Его мама меня не долюбливает, она мне об этом так и сказала. После очередной недавней ссоры, которую он сам спровоцировал, чтобы спокойно идти с друзьями в караоке и на следующий день тоже куда- то там идти, я не выдержала и собрала его вещи. Просто у нас сейчас болеет ребенок и на мою просьбу никуда не ходить, он сказал, что имеет право отдыхать как ему захочется и когда захочется, а все остальное его не интересует. И сейчас домой заходит, ночует у друга, но вещи пока не забирает. Я не знаю, что делать, где-то уже и жалею, что собрала вещи. Когда он приходит, сын радуется и не хочет папу отпускать. Со мной разговаривать не хочет, игнорирует или кричит. Предложила сходить к психологу, не хочет. Семья рушится, а что делать, как нам помочь?!

    • Здравствуйте, Лена, простите, что не сразу ответила. Рождение ребёнка — это всегда очень трудный период для семьи. В семейной психологии он называется семейным кризисом. Раньше вы были завязаны друг на друге и занимались только партнёром, а ребёнок оттягивает на себя внимание и время. В семьях, где оба супруга готовы к родительской роли, этот кризис проходит мягче. У вас муж пока не почувствовал ответственность за семью:»я хочу гулять и никто мне не запретит». Вполне возможно, что он чувствует ревность к ребёнку, который отнял у него любимую женщину. Это бывает очень часто, хотя мужчина может это не осознавать. Это выражается в упрёках, что жену интересует только ребёнок. А женщина привыкла жертвовать собой ради ребёнка, но никогда ради мужа. Попробуйте что-то сделать для мужа, чтобы он почувствовал, что он вам дорог так же, как ребёнок. Понятно, что в ваших отношениях не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Уверена, что муж может рассказать, как он старается, но уже потерял надежду. Может быть, стоит всё же прийти к психологу?

  • Наталья

    Здравствуйте. Моей дочери 17 лет. Она студентка 1 курса. Не находит общий язык со сверстниками. Теперь еще начала бояться отвечать на семинарах. Друзей нет, «дружит» только по интернету. Работаете ли вы с такими людьми? Спасибо

    • Здравствуйте, Наталья. Конечно, с вашей дочерью можно и нужно работать. В связи с поступлением у неё изменилась жизнь, окружение, общение. Пока она не может к этому адаптироваться, чувствует неуверенность и тревожность. Наша задача в работе — поднять самооценку, научить уверенно общаться в новом коллективе, почувствовать ценность собственной личности. Пусть приходит на консультацию, запись по телефону.

Оставить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.